El chuki

La tribu de los Chachos

(No hagais mucho caso al final del video)

¡Nuevas para el blog!

He decidido, incluir en mis entradas, videos graciosos.

Espero que os guste

¡GRACIAS!

"La mámá de las risas"

¿Tendón o músculo?

Esto es una pareja de adolescentes que le pregunta el chico a la chica:

Chico:- La lengua que sería, ¿un tendón o un músculo?
Chica:- La lengua... Sería un músculo, ¿no?
Chico:- Pues entonces... ¿nos echamos un pulso?

..

Un grupo de amigas

 Se juntan tres amigas, un con un amante, otra con novio y la otra casada:

 Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche usarán "bodies", de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres.

 Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

-Apenas abrió la puerta, y me vio el body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo en el suelo.

La del novio , a su vez cuenta:

-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata se puso como un loco y me llenó de besos, y nos fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas..."

La casada gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
-Batman, ¿Qué hay para cenar?

Una pequeña petición de parte de la autora

No quiero se pesada, pero, me gustaría que los que visiteis este blog, dejaran algún comentario, solo si quieren; por ejemplo si quieren más chistes como ese o como este, cosas así por el estilo.

Bueno, lo que más me importa es que espero que paseis un buen rato leyendo mi blog.

¡GRACIAS!

"La mámá de las risas"

El grupo del hospital psiquiátrico

Se juntan un SÁDICO, un ASESINO, un NECROFILO, un ZOOFILO, un PIRÓMANO, y un MASOQUISTA.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.Aburrido, el Zoofilo dice:

 -"Y si nos follamos un gato"

Entonces el Sádico dice:

-"¡Eso, vamos a follarnos un gato y depues lo torturamos!"

Luego dice el asesino:

 -"¡Vamos a follarnos a un gato, torturarlo y despues matarlo!"

Y dice el Necrofilo:

 -"¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y volver a follarlo otra vez!"

Y después, dice el Piromano:

 -"¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo y finalmente prender le fuego!"

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

 -"¿Y tú no dices nada?"

Y el masoquista dice:

 -"Miau"

Las gafas

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión perfecta de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró, pero al marcharse, se llevo la bolas equivocada, cogió otra bolsa parecida pero, en su interior había unas bragas de otra clienta, que acababa de comprar.

Mi amigo, que NO se dio cuenta de su error, fue directamente a correos y le envió el regalo con una carta a su novia.

La novia, al recibirlo, se quedo muy extrañada conque abrió la carta y leyó:


Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobretodo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero en haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era de última moda, de hecho, me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos son de chica que en los hombres quedan muy graciosos, y más a mi, que tengo unos rasgos prominentes. Una chica que había allí me ayudo también a decidir. Me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo pudiera verlas. A esta chica, le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí, y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanoy, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen.

¡¡Ah!!, y ten cuidado tambien de que no te esten grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces, porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobretodo, no vayas a dejartelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitar te las en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando ver te las puestas. Creo que este es el mejor regalo que puedo hacerte.

Un beso... de tu Paco.

Que miedo, de carnicero..

Esto es un cliente que va a una carnicería y le dice al carnicero:

Cliente:-¿Tienes cabeza de cerdo?
Carnicero:-Sí,  por supuesto
Cliente:-¿Y orejas de conejo?
Carnicero:-Claro, aquí están
Cliente:-Dios mío, ¡es un usted un monstruo!

Test de Alzehimer

Se presenta a continuación un test rápido para un diagnostico precoz de Alzehimer:

·¿Con que rapidez puedes leer estas palabras a las que le falta una letra?




 1.   C_ÑO
 2.   POL_A
 3.   P_TA
 4.   CH_CH_
 5.   TE_A
 6.   C_LO
 7.   C_NDO_
 8.   FO_ _AR
 9.   PAJ_
10.  MA_ADA





Las respuestas correctas más abajo:

 1.   CAÑO
 2.   POLCA
 3.   PATA
 4.   CHICHA
 5.   TEJA
 6.   CELO
 7.   CANDOR
 8.   FORJAR
 9.   PAJE
10.  MANADA


Vale, igual tampoco tienes Alzehimer.. pero tienes unas ganas de follar que te flipas




jajajajaj

Que cara más dura tienen algunos..

Un hombre entró a almorzar a un restaurante y lo atendió una camarera espectacularmente maciza

Camarera:- ¿Sabe que va a tomar señor?
Hombre:-(sin dejarla de mirar arriba y abajo) De primeroo,.. filete con patatas
Camarera:-Ajá, ¿y de segundo?
Hombre:-De segundo... pisto
Camarera:-Muy bien señor, ¿y de postre?
Hombre:-(armandose de valor) De postre... ¡¡¡te voy a comer todo el coño!!!
Camarera:-Creo que el señor se ha pasado un poco, ¿no cree?
Hombre:- Pues entonces quita el pisto
...

Vaya una cateta..

Esto es una "cateta" de pueblo, que la contratan de limpiadora en un hotel. Y todas las mañanas, en todas las habitaciones que iba a limpiar, se encontraba un preservativo en la cama. Y así todos los días, hasta que le llega un día a la jefa y le dice:

Limpiadora:- ¿que es eso?
Jefa:-Por dios, ¿es que en tu pueblo nunca follan?
Limpiadora:-Sí lo hacen, pero no le quitamos el pellejo a la polla

.....

jajaja

Maravilloso, maravilloso..

Esto es una gitana, que se casa con tío muy rico, y le invitan a una fiesta "unisex"; los chicos por un lado, y las chicas por otro. Las mujeres, empezaron a hablar:

Mujer1:-Ayer, iba paseando con mi marido, y vimos en un escaparate un anillo de diamante precioso, y me dijo mi marido "cariño, si tu lo quieres, yo te lo compro" y me lo compró

Y empezó a enseñar a todas sus compañeras

Y la gitana
 -Maravilloso, maravilloso

Mujer2:-Pues, ayer, iba paseando con mi marido, cuando pasamos por un escaparate, y vimos un abrigo de bison.. vamos, que mi marido me dijo
"cariño, si tu lo quieres, yo te lo compro" y me lo compró

Y empezó a enseñar a todas sus compañeras

Y la gitana
 -Maravilloso, maravilloso

Y así, una a una,  hasta que una le salta a la gitana:
Mujer3:-¿Y a ti que te ha regalado tu marido?
Gitana:-Pues mi marido me ha regalado un logopeda (persona que enseña a hablar). Yo antes decía "malacotones", y ahora digo "melocotones"; antes decía "fragoneta" y ahora digo "furgoneta"; antes decía "ME SUDA EL COÑO" Y AHORA DIGO "MARAVILLOSO, MARAVILLOSO.."

Frase de niño

Padre:-Pues los chicos y las chicas bomberos...
Hijo:-Oye, que las chicas no pueden ser bomberos
Padre:-¿Porque?
Hijo:-Porque las chicas no tienen "colita" para apagar el fuego

La política según un niño

Esto es un niño que, en la clase le habían explicado que era la política, pero no lo entidio, así que, se lo pregunto a su padre:

 -Papá, papá, ¿qué es la política?
 -Pues mira, hijo, te lo voy a explicar:
" yo, sería la administración, porque traigo el dinero a la casa; tu madre, sería el gobierno; tu serías el pueblo y tu hermano sería el futuro, porque es el pequeño".

El niño se quedó pensando  en la explicación que le había dado su padre.
Por la noche, mientras estaba durmiendo, su hermano empezó a llorar, y se levantó y fue a donde sus padres, a los cuales los vio follar, y su hermano se había cagado encima, y los padres ni puto caso.

A la mañana siguiente, el niño le dice a su padre:

 -Papá, papá, creo que entiendo la política
 -A ver, explícamelo con tus palabras
 - A ver:
 "Mientras al gobierno se lo tira la administración, al pueblo le dan por el culo y el futuro se llena de mierda"

jejejeje

El juicio de un gitano

Esto es un gitano, que lo pillaron robando en una caso y lo llevaron a juicio. Pues, después del juicio, cuando le van a encerrar, le suena el movil, lo coge y alguien le dice:

 -Manuel, soy tu mujeh, que tal el juichio
 Alo que Manuel le responde:
 -Pos, el jueh me ha dincho, que  7 años de carsel, o 100000 $
 Alo que le salta su mujer:
 -Neneh, no seah tontoh, y ¡coge el dinero!

Cancioncilla glamurosa

"Como somos chicas con glamour,
nos perfumamos el chichi con ambipour"

jijijijijiijijijij

Otro chiste inocente

 Un niño le dice a su padre
 -Papá,Papá, ¿que dices que tiene mamá ahí abajo?
Y su padre le contesta
 -Tu madre tiene, ahí, las puertas del cielo
 Y vuelve el niño a preguntar
 -¿Y tu que tienes ahí colgando, papi?
Y su padre le vuelve a contestar:
 -Yo tengo las llaves del cielo
A lo que el niño le dice:
 -Pues papi, ten cuidado porque el vecino del quinto te ha hecho una copia

jejeje

Vaya con el Catalán..

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. el camarero sale, le pone la cerveza y dice:

 - Son noranta-cinc centims

El madrileño deja sobre la barra noventa y céntimos y sigue tomandose la caña
tranquilamente. Alo que el camarero va y le dice:

 -Escolti, falten cinc centims

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. Alo que el camarero, ya rebotado, va y le suelta:

 -Escolti, que em deu cinc centims, no em faci muntar un nombre.. M'está escoltant perfectament

Y el madrileño a lo suyo, tomandose su birrita, como si estuviese solo en el local. Por fin, el camarero rojo de ira, y escupiedo las palabras dice:

 -Oiga desgraciado. Me esta oyendo y entendiendo perfectamente, pagueme los cinco céntimos que me debe.

Alo que el madrileño, sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

 -Ya sabía yo, cabrón, que por cinco centimos, acababas hablando castellano..

El pene pide un aumento de sueldo

Yo, el pene, pido un aumento del salario por las siguientes:

Razones:

1-Ejecuto trabajo físico
2-Trabajo a grandes profundidades
3-Trabajo de cabeza
4-No gozo de descanso semanal ni días festivos
5-Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación
6-no me pagan horas extras ni nocturidad
7-Trabajo a altas temperaturas
8-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

 1-No trabaja 8 horas consecutivas
 2-Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral
 3-No siempre responde a las exigencias de la jefatura
 4-No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
 5-Descansa mucho, antes de tiempo
 6-No tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
 7-Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la hornada de trabajo
 8-No siempre cumple con las reglas de uso de protección e higiene del trabajo
 9-No espera a la jubilación para retirarse
10-No le gusta doblar turnos
11-A veces se retira de su puesto de trabajo cuando tiene faena pendiente
12-Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

jajajaja

Un chiste inocente

Un niño le dice a su padre:
 - Papá, ¿tu le pegarías a alguien que no ha hecho nada?
Y le responde su padre:
 - No, claro que no
Después de la respuesta del padre, le dice el niño:
 -Entonces, no he hecho la tarea

Que bonitoo..

Esto es una pareja, muy acarameladitos, cuando le salta el chico a la chica:

Chico:- Oinsh, te comía todo el coño
Chica:- ¿Como dices?
Chico:- No, nada, que me encanta tu cara en otoño
Chica:- No, ahora vas, y me lo comes

jijijiijiji

El telefonillo

Un señor, que trabaja arreglando los telefonillos de la casa,  le llaman para arreglar uno. Cuando termina de arreglarlo, empieza a gritar:

Electricista:- SEÑORAA,..... SEÑOOOORAAAA....¡SEÑORAAA!
¡¡¡¡SEÑOOOORAAAA!!!
La señora, se asoma por la ventana y dice:
- ¿¿¡¡QUÉ!!??
Electricista:- ¡Que ya tiene el telefonillo arregladoo!

....

jajajaja
(vaya pavo)

"El mejor chiste del mundo"

Esto es una clase normal de geografía, donde la profesora dice:
 - A ver niños, hoy quiero que me digáis comunidades de España o provincias mediante gestos, a ver tu , Manolito

Coge, se levanta, y empieza hacer una almena con las manos y un "Grrrr"

Profe :-Manuel, eso ¿que es?
Manuel: -Seño, "Castilla y león"
Profe- Ah, vale, muy bien, venga Sarita, tu turno.

Se queda Sara mirando a la profesora y unos segundos después, se sube encima del pupitre, se sube la faldita, se baja las braguitas, y empieza a tocarse

Sara:- Oh.. Si.. OH! SIII!
Profe:- ¿¿Pero que haces, Sarita??
Sara:- Pues seño,... "Saragoza" (Zaragoza)
Profe:- Para ya, o ¡TE CORTO EL BRAZO!
Sara:- Pues seño.. Me da igual.. "Saramanca" (salamanca)

Un bar especial..

Entra un hombre en un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

Sandwich de queso: 6 €

Sandwich de pollo: 8 €

Masturbación: 10 €

Se fija en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros clientes:
-¿En qué puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
-Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace las masturbaciones?.
-Aha!Síííí...dice ella con una expresión pícara e irresistible,
-Soy yo...Y las hago maravillosamente cariño...
-Bueno,  dice el hombre,
-Entonces LÁVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta, porque ..!.yo quiero un sandwich de pollo!

¡Que viene la riada!

Esto es una pareja, que se va de camping, con su caravana nueva, preciosa; a pasarselo bien.

dos días después de llegar al camping empieza a llover muy fueeerte, muy fueeerte, y era tan fuerte, que produjo una riada y empezó a llevarse todo cuanto pasaba a su paso, incluida la caravana nueva de nuestros protagonistas:

 - ¡Manuel! ¡Que la riada se está llevando la caravana, que nos ha costado muy cara!
 - Mujer... que dices.. puff.. Eso es imposible, porque aquí tengo las llaves, y nadie se la puede llevar...

La Familia Real

Según se cuenta, la familia real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas bajo la dirección de Doña Sofía.

El día de pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta tradición, decidieron jugar para que Leticia se fuera famirializando.

Sofía:- Bien, vamos a empezar el juego.
1-"Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete, ¿qué es?"

Letecia:- Eso debe ser una polla, ¿no?

Sofía:- ¡ Por dios, es una aguja! Felipe, eñ bolso de la señora, que se va.

Felipe:- Mama, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco se va acostumbrando.

Sofía:- Está bien, le daré otra oportunidad.
2- "Grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera"

Leticia:- Eso si es una polla, ¿no?

Sofía:- ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe el bolso de la señora que se marcha.

Felipe:- Mama, por favor. Disculpala que viene TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

Sofía:- Esta bien, le daré otra oportunidad, pero ya me estoy cansando
3- "Entra duro, sale blando y encima chorrenado"

Leticia:- Ejem, ¿eso no es una polla?

Sofía:-Dios del amor hermoso. Es un churro. Felipe, el bolso de la señora, que se marcha.

Felipe:- Mama, por favor, disculpala que está nerviosa. Dale la ultima oportunidad.

Sofía:- Esta bien, la última oportunidad, pero ninguna más
4-" Cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas"

Leticia:- Felipe, el bolso que me voy, que eso es una polla como una olla.

¡Vaya adivinanza!

Esto es que llega el marido a la casa, va a su mujer y empieza a decirle:
 - Fea, arrugada, sosa, fofa, pegajosa... (vamos, de todo menos bonica)
Y salta su mujer
 - Ay, cariño... Si es una adivinanza, ¡es tu polla!
Jijiji...

Monólogo de una borracha

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (vamos, más que borracha).
Caminando tambaleante hacia su coche un BMW de última gama, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que se cae sentada al lado del coche, patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo, que lo único que se ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
 -Por ti tengo coche, joyas, dinero, puedo tener un hombre que quiera, una mansión...
y de repente se empieza a mear y replica:
 -¡¡ No llores coño!! ¡¡ Qué no te estoy regañando!!

¡Bienvenidos!

Buenas!
Para empezar, he creado este blog con varios propósitos:

1- Hacerte reír y alegrarte el día   y
2-Alargarte la vida (según un estudio, reír más de una hora al día alarga la vida unos años) :3

 Espero que disfrutes leyendo mis chistes;

¡Uy!
 Se me olvidaba comentarlo, no se yo, si os estareis preguntando porque le he puesto este nombre al blog, y es porque una vez soñé que una niña estaba muy triste, su madre estaba enferma, etc. (vaya imaginación más bonita :P)
 Bueno, a lo que iba,
esta niña estaba muy triste, siempre estaba encerrada en su habitación.
 En su habitación, había un baúl antiguo, del que ella siempre había tendido curiosidad, pero no le dejaban abrirlo. Un día, la niña triste, decidió abrir el baúl para ver su interior y al abrirlo, empezaron a salir ruidos de risas de la gente feliz y millones de chistes por todos lados y esto cambio por completo la vida de la niña, que en el momento en que abrió el baúl dejo de ser la niña triste, si no la niña feliz :3

Y eso es lo que quiero, que visiteis este blog y que os alegre el día si ha sido malo; y si el día ha sido bueno, pues, hacerlo super bueno :3