La mejor cosa que se puede hacer en este mundo,
es pasar un buen rato riendo y pasando lo bien.
Nuestras risas alegran el mundo y la vida.

jueves, 5 de diciembre de 2013

¡UN AÑO YA!

Sé que voy con retraso, pero... HACE UN MES EL BLOG CUMPLIÓ 1 AÑO. Como pasa el tiempo... Ay, se me hase mayor mi querido baulsito. Espero haber aportado momentos de risas a lo largo de este año y los que quedan, ya que voy a incluir "anécdotas" divertidas que me han ocurrido.
Espero que cumpla muchos más y también me gustaría no dejarlo tan abandonado... Culpa del instituto *inserte suspiro* Bueno, como ya va llegando las vacaciones (NAVIDAAAD) voy a estar más por aquí.

Un super abrazo,

De la bloggera.

viernes, 1 de noviembre de 2013

No La Entiendo...

*Dos amigos hablando*
-Hey tío, ¿por qué estás tan enfadado?

-Buah, pues porque mi mujer está gilipollas, no la entiendo. Me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "Me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

¡HE VUELTO!

Lo siento por haber estado tan ausente y haber dejado el blog tan descuidado, pero últimamente he estado bastante ocupada.

Pero... ¡He vuelto, y conmigo vienen más chistes! Además de chistes, también contaré historias o acontecimientos graciosos para ir variando, que al final se nos quedará cara de chiste... CHISTE FACE~ *inserte música de Poker Face de Lady GaGa* JAJAJAJAJAJAJA.

Así que en resumen... ¡Que vuelvan a empezar las risas!

Un beso de la autora :3

lunes, 13 de mayo de 2013

A La Convención.

Un hombre sube a un avión y un pivon se sienta a su lado. El aprovecha la situación y le pregunta:

- Hola, ¿viaje de negocios o vacaciones?

Ella muy simpática y amable le responde:

- De trabajo... A una convención anual de ninfómanas.

- Eh... Y ... Y qué hace exactamente usted en esta convención?

- Pues soy conferenciante. Expongo mis experiencias, desmitifico muchos mitos sobre la sexualidad...

- ¿Ah , si? ¿Cómo cuales?

- Vera, uno muy popular es que los hombres mejor dotados son africanos cuando en realidad son los indios navajos.
Otro que los mejores amantes son los franceses, y en realidad son los griegos.
Y otro conocido es que en cuanto a potencia, los mejores son los gaditanos... Pero bueno, tampoco debería contarle todos estos rollos, cuando no siquiera sé ni cómo se llama.

- Pluma Blanca. En realidad, Pluma Blanca Papadopoulos, pero mis amigos me llaman "er Pisha de Cai".

El Lorito.

Una señora quería comprar un loro. Va a una tienda de mascotas y el vendedor le dice que solo tiene uno, pero que habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo que su vocabulario no era de lo mejor si no todo lo contrario. la señora le dijo que no importaba que ella lo volvería a enseñar de nuevo.

Llega a su casa, destapa la jaula y el loro empieza:

- ¡ Nueva casa, nueva madame!

Y la mujer se rie. llegan las hijas del colegio y el loro dice:

- ¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas!

Las hijas no pueden contener la risa y esperan con ganas a que venga su padre para que vea al loro.
Llega el padre y el loro dice:

- ¡ Jaaaaaaa. Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Holaaaaaaaaaa Ramonnnnnnn!!

viernes, 15 de marzo de 2013

El Amante Robot

Una mujer está teniendo sexo con su amante en un apartamento y estaban en el piso 20. De repente sienten que llega el esposo y la mujer le dice al amante.

- No te muevas para nada, yo resuelvo esta situación.

- ¿Quien es este?

Pregunta el marido

- Mira mi amorcito. Esto es un Robot que compre para tener sexo y no ponerte Los cuernos con tus amigos ni con los vecinos.¡Lo hice porque tu te la pasas viajando  y tú sabes que yo no soy de hierro!

- Esta bien... Te creo, pero vamos a echar un polvito que vengo muy cachondo.

- No mi amor, ayer me vino la regla. Mejor te voy a preparar un cafe.

El hombre se queda sólo con el amante y dice:

- ¡Joputa! Me voy a follar a este robot...

Y lo intenta. El amante aprieta el culo con mucha fuerza y dice con voz metálica:

- ¡ERROR DE SISTEMA! AGUJERO EQUIVOCADO
- ¡ERROR DE SISTEMA! AGUJERO EQUIVOCADO.

El marido dice:

- A este robot hijoputa  lo voy a tirar por la ventana.

El amante  recuerda en ese momento que está en un piso 20 y exclama:

- ¡¡¡¡¡¡SOFTWARE ACTUALIZADO!!!!!! INTENTE DE NUEVO

domingo, 10 de marzo de 2013

Menos Mal..

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

-¡NENAAAA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBÉCIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TÚ QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

-¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:

......¡ MENOS MAL !.....
- y cuelga.

sábado, 2 de marzo de 2013

Vaya Con Los Borrachos..

Van dos borrachos  por la carretera  y ven un control. Uno de los borrachos, el que conduce al otro:

-Corre, mete 50€ en la documentacion .

Los mete y los paran los guardias  y les dicen:

- Buenas noches, documentación por favor.

Se  la dan,  la abre el guardia y ve los 50€, mira a un lado y a otro, los coge y les dice que pueden continuar.
Salen y dicen los dos borrachos:

- De menuda nos hemos librado.

A los 100 metros otro control.
Le dice d nuevo:

- Corre mete otros 50€.
Los mete, y la misma operacion de antes.

Vuelven otra vez a la carretera y otro control a los 100 metros:

- Corre, corre mete otros 50€.

Por lo que le dice uno a otro:

-Macho, nos va salir cara la borrachera.

Los paran los guardias, y otra vez les piden la documentacion, la abre mira a un lado y a otro y coje los euros. Finalmente, el guardia  se agacha y les dice:

-Si me dais 100€ mas, os digo como se sale de la rotonda.

jueves, 28 de febrero de 2013

Necesito...

Un señor va al médico y después de ser examinado por el médico este le dice:

- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:

- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.

¿Habla..?

Hombre 1:-Do you speak english?

Hombre 2:- ¿Perdone?

Hombre 1:- Do you speak english?

Hombre 2:- Disculpe, pero no le entiendo.

Hombre 1:- Que si habla ingles.

Hombre 2:- ¡Ah! Claro, perfectamente.

¡Yo No Te Digo Nada Y...!

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:

- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?
Y ella contesta:

- Tú ves el canal PORNO y…
   ¡ yo no te digo nada !

¿Qué Vas Ha Hacer Ahora..?

Una mujer que va caminando y se encuentra a una amuga que parece muy seria:

Mujer:- ¿Porque estás tan seria?

Amiga:- Ay... Mira, esta mañana, he mandado a mi marido a por patatas, y cuando venia de vuelta... lo ha atropellado un camión, y ha muerto...

Mujer:- Y ahora... ¿Qué vas hacer?

Amiga:- Pues no sé... ¿Macarrones?.

miércoles, 27 de febrero de 2013

Usted Es El Padre De Uno De Mis Niños..

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:

-¡Ohh! No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente.- Responde ella visiblemente avergonzada.

-Yo soy la nueva profesora de su hijo...

martes, 26 de febrero de 2013

El Amante.


Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.  Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

Niño: 'Está oscuro'

Amante: 'Sí lo está'

Niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'

Amante: 'Qué bien'

Niño: '¿Me las quieres comprar?'

Amante: 'No gracias'

Niño: 'Mi papá está afuera'

Amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'

Niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

Niño: 'Está oscuro'

Amante: 'Sí lo está'

Niño: 'Tengo una raqueta de tenis'

Amante: '¿Cuándo quieres?'

Niño: '750 euros'

Amante: 'Ni de coña niño, gracias'

Niño: 'Mi papá está afuera, ¿pagas o grito?'

Amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Coge la raqueta y las pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

Niño: 'No puedo papi. Las vendí.'

Papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuánto las vendiste?’

Niño: '1000 euros'

Papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Esto es más de lo que esas cosas valen. te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

Niño: 'Está oscuro'.

Cura: 'No empieces cabrón'.

Ups, Vaya Error...

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe en el mismo hotel  donde pasaron la luna de miel  20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido y quedó con él en alcanzarlo unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección.

El e-mail lo recibió por error una viuda ... que acababa de llegar del funeral de su marido ... y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente ...
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo... sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

"Querida esposa:

He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores  aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos...

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.

Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío..

P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

lunes, 18 de febrero de 2013

Vaya Con Los De Bilbao...

Así son los de Bilbao:

Un estudiante Bilbaíno envía un e-mail a su padre diciendo:

Aupa Aita,

Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.

Tu hijo, Antxon.

Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

Querido hijo,

Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de Euros. Por favor, deja de avergonzarnos a todos. Ve y cómprate también tú un tren.

Con cariño, AITA

jueves, 7 de febrero de 2013

¿Están..?

Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:

- ¿Su nombre?

- Adán.

- ¿Su esposa ?

- Eva.

- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?

- Sí, un momento. Suegraa..., la buscan.

Vaya Con La Monjita..

Una monjita se sube a un taxi frente a la estación de tren de Cádiz, en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y, cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da muchísima vergüenza decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete en un callejón y la monja cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy ateo y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a los carnavales...

Los Abuelos No Lo Saben Todo..

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad:

- A eso se le llama follar, cariño...

El pequeño dijo:

- ¡Ah! - y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

lunes, 4 de febrero de 2013

Vaya Liioo...

Dos amigas que van a una manifestación y llega una con 40 bates y 40 condones y le dice la otra:

-¡Pero tia! ¿A donde vas?

Y la otra le contesta:

-¡Que me liao! ¡Que me liao! Que no sabía si veniamos a montar un follón o a follar un montón.

jueves, 31 de enero de 2013

Mira por donde...

2 mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenia con que secarse .
Coje su tanga,se seca y lo tira.
La segunda,que tampoco tenia nada con que secarse,piensa:

"Yo voy a tirar mi tanga carisimo de Victoria Secret..."

Pilla la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo.

Al dia siguiente llama uno de los maridos al otro y le cuenta:

Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga... Termine con mi matrimonio...
Y el otro le responde:

¡¡¡Tuviste suerte amigo!!! La mia salio mas puta, llego a casa borracha con una cinta en el culo que decia:

¡¡JAMAS TE OLVIDAREMOS!!! Con cariño: Antonio,Carlos,Pepe,y Toda Facultad de Ingienería.

Pocoyo Gagnam Style!!


De Pun En Pub.

Dos españoles, Alex y Jesus, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.

Pero, Jesus le dice a Alex:
¡Tengo una gran idea!

Y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.

Alex le comenta:
¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.

-No te preocupes, ¡sígueme!- le contesta Jesus.

Entran en un pub y Jesus pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey.
Alex le reclama:

Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!

Y Jesus le contesta sonriendo:

No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!

Cuando terminan las pintas y las copas, Jesus dice:

Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub. Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose cada vez más sin pagar un céntimo.

En el enésimo pub, Alex le dice a Jesus :

Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.

Y Jesus le replica:

¿Y cómo crees que me siento yo? Ya ni recuerdo en qué pub perdí la salchicha...

miércoles, 30 de enero de 2013

Lo Que Quiero Ser De Mayor Es...

-Jaimito, ¿que quieres ser de mayor?- le pregunta la profesora.                                          
-Profe, yo millonario...
Para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara, y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarle una mansión, comprarle un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un BMW deportivo en cada garaje de cada inmueble...                         
-Ok... no está mal. Y tú Luisita,¿que quieres ser?     

-La puta, la puta, yo la puta.

No Pude Aguantar..

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

sábado, 26 de enero de 2013

Sobre Ken Follett

Todas las novelas de Ken Follett no pesan ni la mitad que una mochila de un niño de instituto.

Eso Lo Cambia Todo..

En una pequeña ciudad, una mujer entra a una farmacia y habla con el farmacéutico :

Mujer:- Por favor, quiero comprar arsénico.

Farmacéutico:- Pero, no puedo vender se lo... ¿Cuál es la finalidad?

Mujer:- Matar a mi marido.

Farmacéutico:- Peor, para ese fin.. ¡¡No puedo vender se lo!!
La mujer abre su bolso y saca una foto en donde salen su marido y la mujer del farmacéutico follando.

Farmacéutico:- ¡¡Ah!! Con receta es otra cosa...

Clasificación De Hombres.

Aquí os presentamos, la útima tendencia de clasificación de hombres:

¿Sabes lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme.

¿Y un marido DVD-R?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

¿Y un marido CD?
Es aquel que solo Come y Duerme.

¿Y un marido IPOD?
Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.

¿Y el hombre MP3?
Es el que es Muy Perro, Muy perro, Muy Perro.

MORALEJA:

¡No hay nada como los viejos VHS!
Varias Horas de Sexo.

viernes, 18 de enero de 2013

Los Viejitos.

Tres viejitos hablan de como se duermen, el primero dice:

-Yo hago crucigramas.
El segundo de ellos dice:

-Yo leo y veo novelas.
Y finalmente el tercero dice:

-Yo me masturbo.
Los viejitos, asombrados, le preguntan:

-¿Y se te sube?

-No, pero me canso y me duermo.

Que Pregunticas...

La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera, le pregunta:

-¿Por qué mi nieto no se parece nada a mi hijo?
A lo que le contesta la nuera:

-No sé... yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.

¿Donde estas?...

La chica llama a su novio:

Novia:- Hola mi amor, ¿donde estas?

Novio:-En mi casa, dentro de nada me voy a dormir, ¿y tú?

Novia:-En la discoteca detrás de ti.




Mi Vida Sexual.

- ¿Y a ti como te va tu vida sexual?- le dice a su amigo.

-Pues, como una Coca-Cola- le contesta.

-¿Como una Coca-Cola?¿Y como es eso?

-Primero normal, luego "light" y, finalmente, zero.

jueves, 17 de enero de 2013

En La Farmacia.

Entra una gitana a una farmacia y le dice al farmacéutico:

Gitana:- Buenos día, ¿mi da un bote de "masfrecuensia"?

Farmacéutico:- ¿Masfrecuensia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.

Total, no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido, pensando que era un producto antiguo, y como no lo encontraba, llamó al Colegio De Farmacéuticos y al almacén, y en ambos casos le dicen, que ese producto no existe. Vuelve, al mostrador, donde le espera la gitana, y le dice:

Farmacéutico:- Señora, en 30 años que levo trabajando con farmacéutico, nunca me han pedido "Masfrecuencia", y tanto como el almacén y el Colegio De Farmacéuticos, me han dicho que este producto no existe, ¿está segura de que ese es el nombre?

Gitana:- ¡Ay, payo! Claro que estoy segura del nombre, porque acabo de venir del ginicólogo y mi ha dicho que me lave el chirri con "masfrecuensia".

Los Gitanicos.

Van, la gitana y el gitano que están comprando unas cosas en el Carrefour les toca una caja de preservativos de sabores con la tarjeta de los puntos.

Cuando llegan a la casa, el gitano le dice a la gitana:

-Aaaayyy, ¡Peeepaaa! Vamos a jugar a las adivinanzas...
Y le contesta la gitana:

-Aaaaayyy Manueeeé, ¿a ezo como se juega?
A lo que le contesta el gitano:

-Mira, apagamos la luz... Yo mepongo un condón... Tú me lachupas.. Y adivinas el sabor...
A lo que le contesta la gitana:

-Vale, vale...
Apagan la luz y al cabo de un rato, dice la gitana:

-¡¡Queso rokefooó!!
A lo que le salta el gitano:

-¡Aaaaayyyy, Peeeepaaaa!, ¡espera a que me ponga el condón!

domingo, 13 de enero de 2013

La Fiesta Entre Colegas.

Un grupo de amigos solteros, organizan una fiesta guarra con birras y pizzas, para ver un partido de fútbol, y como es lógico, el único que no puede ir, es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, le preguntan como ha hecho para llegar, y el hombre casado contesta:

-No os lo vais a creer... Estaba yo sentado tranquilamente viendo la televisión, cuando de repente me tapan los ojos... Y cuando me los destapan, ahí está mi mujer, con una transparencia.... sin nada debajo... y me lleva a la cama.. pétalos de rosa y velas por toda la habitación... Una vez allí... se desnuda del todo... me da unas esposas y me dice...

-Ata me.. y haz lo que más te apetezca...

-Y aquí estoy chavales, ¡con dos cojones!

Las Neuronas Masculinas.

Llega una neurona a un cerebro de un hombre, entra y ve que no hay nadie:

-¿¿HOLA?? ¿¿NO HAY NADIE??

Al ver que no hay más neuronas empieza a llorar, pensando...
"yo aquí sola para el resto de mi vida, jopéta..."

De repente , se oyó un ruido de alguien que se acercaba. ¡Era otra neurona!
Y entonces, le dice a la llorona:

-¿Qué haces? ¿Porqué lloras?- y esta le contesta:
-Porque pensaba que no había nadie más y me iba a quedar sola aquí para siempre.

-Pero tu eres tonta- le contestó la otra; ¡si somos un motón! Ven, que vivimos todos en el pene, yo solo subí a buscar hielo..

La Chancla.


En La Biblioteca.

Llega un joven a la biblioteca de la Universidad, la cuál está repleta de gente.
Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:

-¿Está ocupado?¿Me podría sentar aquí?
Y la chica respondió en voz alta:

-¡¡No quiero pasar la noche contigo!!

Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en la del joven, y este muy avergonzado, se retira a otra mesa, que tenía también una mesa libre.
Cinco minutos después, la chica se acerca a la mesa del joven y le dice en voz baja:

-Estudio psicología y  sé en lo que piensan los hombres.. Te hice sentir vergüenza, ¿verdad?.

A lo que le contesta el joven:

- ¿¿Quééé ... 150$ por una mamada?? ¡¡¡Es carísimo!!! ¡¡¡Estas loca!!

Todo el mundo clavo la mirada en la rubia, que estaba en shock y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, y entonces el joven le susurró al oído:

-Yo estudio derecho, y sé como hacer sentir culpable a una persona, so putaaaa.


Ampliando El Vocabulario.

Y aquí vamos con un poco de cultura, que a veces es bueno ampliar el vocabulario:

·INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

·ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los condones.

·ONDEANDO: Onde estoy.

·CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

·DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

·BECERRO: Que ve u observa una loma o un cerro.

·BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

·TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de tu madre.

·TELÓN: Tela de 50 metros o más.

·ANÓMALO: Hemorroides.

·BERRO: Bastor alemán.

·BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

·POLINESIA: Mujer policía que no quiere entender nada.

·CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarte.

·DIADEMAS: Veintinueve de Febrero.

·DILEMAS: Habla le más.

·MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

·TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

·ATIBORRARTE: Desaparecer te.

·CACAREO: Excremento del reo.

·CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertir se en un bache.

·ELECCIÓN: Lo que espelimenta un oliental al vel una película polno.

·ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los examenes menos en dos.

·NITRATO: Ni lo intento...

·NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

·TALENTO: No ta rápido.

·ESGUINCE: Uno más que gatorce.

·ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

·SORPRENDIDA: Monja en llamas.






viernes, 11 de enero de 2013

El Fotógrafo.

Una pareja lleva años juntos y no lograban formar una familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era la de buscar un padre "sustituto". La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?
Y el especialista le contesta:

- Es un hombre seleccionado con cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer se quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo que no había inconveniente, con tal de realizar su sueño de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no este, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa de la vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

-Buenos días señora, vengo por lo del bebé.

-Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

-No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además quiero empezar cuanto antes.

-Muy bien, ¿pasamos ala habitación?

-Puede ser allí aunque me gustaría más hacerlo en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y  también en el jardín.

-¿Pero cuantos van a ser?- se abrumó la señora.

-Más o menos cinco, pero si usted acepta, pueden ser más.- dijo mientras sacaba un album.

-Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo un técnica que les gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo, mire a este niño tan bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día, se junto la gente para ver me y hasta ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le  daba el gusto. Para el colmo, esa vez tuve que suspender la sesión porque una ardilla me mordisqueo el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

-Ahora, vea a estos mellizos. En esa ocasión, sí que me lucí. La mamá se porto estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paff! ¡paff!, solo dos disparos y mire que bien me quedaron los gemelitos.

La señora cada vez estaba más asustada, oyendo que el fotógrafo continuaba:

-Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije "Señora, usted vuelva se para el otro lado y no mire y deje que yo haga todo". Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estuvo apunto del desmayo.. El fotógrafo guardó su albúm y le dije:

-¿Quiere comenzar?

-Cuando usted diga- contestó ella

-Esta bien, voy a por el trípode.

-¿Trípode?- dijo temblando la señora.

-Sí- dijo el fotógrafo- mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con  las dos manos puedo sostenerlo bien y... ¿Señora?.. ¡Señora! ¡Señoraaa!, para donde va, ¿y el niño?.















Las Tres Chicas.

Esto es, un chico que está paseando por la calle y ve que se acercan, tres chicas espectaculares, guapísimas. Está mirando las con la boca abierta y silbando hacia ella a lo que una de ellas salta:

- ¡¿Qué haces!? ¡¿Qué coño quieres!?

A lo que le contesta el tío:

- ¿ Es que se puede elegir ?