Un señor va al médico y después de ser examinado por el médico este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.
Hombre 1:-Do you speak english?
Hombre 2:- ¿Perdone?
Hombre 1:- Do you speak english?
Hombre 2:- Disculpe, pero no le entiendo.
Hombre 1:- Que si habla ingles.
Hombre 2:- ¡Ah! Claro, perfectamente.
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?
Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y…
¡ yo no te digo nada !
Una mujer que va caminando y se encuentra a una amuga que parece muy seria:
Mujer:- ¿Porque estás tan seria?
Amiga:- Ay... Mira, esta mañana, he mandado a mi marido a por patatas, y cuando venia de vuelta... lo ha atropellado un camión, y ha muerto...
Mujer:- Y ahora... ¿Qué vas hacer?
Amiga:- Pues no sé... ¿Macarrones?.
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-¡Ohh! No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente.- Responde ella visiblemente avergonzada.
-Yo soy la nueva profesora de su hijo...
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
Niño: 'Está oscuro'
Amante: 'Sí lo está'
Niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
Amante: 'Qué bien'
Niño: '¿Me las quieres comprar?'
Amante: 'No gracias'
Niño: 'Mi papá está afuera'
Amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
Niño: '250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
Niño: 'Está oscuro'
Amante: 'Sí lo está'
Niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
Amante: '¿Cuándo quieres?'
Niño: '750 euros'
Amante: 'Ni de coña niño, gracias'
Niño: 'Mi papá está afuera, ¿pagas o grito?'
Amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Coge la raqueta y las pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
Niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
Papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuánto las vendiste?’
Niño: '1000 euros'
Papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Esto es más de lo que esas cosas valen. te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
Niño: 'Está oscuro'.
Cura: 'No empieces cabrón'.
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido y quedó con él en alcanzarlo unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección.
El e-mail lo recibió por error una viuda ... que acababa de llegar del funeral de su marido ... y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente ...
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo... sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
"Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos...
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío..
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
Así son los de Bilbao:
Un estudiante Bilbaíno envía un e-mail a su padre diciendo:
Aupa Aita,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Antxon.
Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de Euros. Por favor, deja de avergonzarnos a todos. Ve y cómprate también tú un tren.
Con cariño, AITA
Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su esposa ?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraa..., la buscan.
Una monjita se sube a un taxi frente a la estación de tren de Cádiz, en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y, cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da muchísima vergüenza decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete en un callejón y la monja cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy ateo y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a los carnavales...
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad:
- A eso se le llama follar, cariño...
El pequeño dijo:
- ¡Ah! - y salió.
Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:
- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!
Dos amigas que van a una manifestación y llega una con 40 bates y 40 condones y le dice la otra:
-¡Pero tia! ¿A donde vas?
Y la otra le contesta:
-¡Que me liao! ¡Que me liao! Que no sabía si veniamos a montar un follón o a follar un montón.
