VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA...
VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA...
VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA...
Yo sé, 4 cosas sobre ti, si tú, el que esta leyendo:
1)No leíste ni la mitad de las "VACA..".
2)No te diste cuenta de que uno de ellos esta escrito con "B".
3)Volviste atrás para fijarte cual estaba con B y te diste cuenta de que era una mentira.
4)Tienes una cara de tont@ y una sonrisa en la cara porque te ha jodido que me quedara contigo...
Y esto me lleva a conocer otras 11 cosas sobre ti:
1) Estas leyendo esto
2) Eres humano
3) No puedes decir la "P" sin separar los labios.
4) Acabas de intentarlo.
6) Sigues leyendo.
7) Te estas riendo de ti mismo.
8) Estabas tan ocupad@ riéndote que te saltas el 5) sin darte cuenta
9) Revisaste si había un 5)
10)Acabas de reír
11)Por último, te vuelves a reír por haber caído en todos los pasos.
JAJAJAJAJAJA...
domingo, 30 de diciembre de 2012
sábado, 29 de diciembre de 2012
La Primera Cena Con La Familia
Manolo
tiene la primera cena con la familia de su
novia; antes se pasa por una farmacia:
- Oiga, ¿me da un preservativo', porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice: - Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos a Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
Y Manolo le contesta:
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
- Oiga, ¿me da un preservativo', porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice: - Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos a Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
Y Manolo le contesta:
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
La Diferencia Entre un Arbol Y Un Borracho.
-
¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
...
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.
...
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.
Información Interesante.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
...
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
...
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
¡Vaya Salto!
Un hombre esta hablando con su amigo y le dice:
- Sabes, el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
A lo que le contesta su amigo:
- Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
- Sabes, el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
A lo que le contesta su amigo:
- Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Receta Del Pavo Al Whisky A LA Andaluza.
INGREDIENTES:
- Pavo de 3KG
- 1 botella de whisky
- 150G de panceta
- Aceite de oliva
- Pimienta y sal
PREPARACIÓN:
1º Tomarse un vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, slapimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, tomarse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo esta en el horno, tomarse otro pelotazo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al deborestato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro pelotasso.
9º Al cabo de un drato, ablir el honno para gondolar y echar un chodreón de güisqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscalo en el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia la busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indentar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones.
18º Abarece la parienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde esta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
- Pavo de 3KG
- 1 botella de whisky
- 150G de panceta
- Aceite de oliva
- Pimienta y sal
PREPARACIÓN:
1º Tomarse un vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, slapimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, tomarse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo esta en el horno, tomarse otro pelotazo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al deborestato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro pelotasso.
9º Al cabo de un drato, ablir el honno para gondolar y echar un chodreón de güisqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscalo en el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia la busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indentar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones.
18º Abarece la parienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde esta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
viernes, 7 de diciembre de 2012
Orden Dinástico
La maestra pregunta a Pedrito:
-¿Por qué se lamentaba Ricardo III?
Y Pedrito responde:
-¿Por que nunca sería el primero?
-¿Por qué se lamentaba Ricardo III?
Y Pedrito responde:
-¿Por que nunca sería el primero?
Poca Memoria
Un hombre almuerza con un matrimonio amigo. El marido dice:
-Esto es una delicia, querida. Te ha quedado tan rico, amor mío. Ya le decía a nuestro amigo Felipe lo bien que cocinas, cielito.
Y la mujer le responde:
-Gracias Roberto, me alegra que te haya gustado. Con permiso, voy a traer el postre.
La mujer se levanta y se dirige a la cocina; entonces el amigo le dice al marido:
-Querida... Amor mío... Cielito... Me impresionas, Roberto. No recordaba que fueras tan cariñoso con tu mujer.
Y el marido le responde:
-Lo sé. ¿Puedes creer que hace cuatro años que olvidé el nombre de esta bruja?
-Esto es una delicia, querida. Te ha quedado tan rico, amor mío. Ya le decía a nuestro amigo Felipe lo bien que cocinas, cielito.
Y la mujer le responde:
-Gracias Roberto, me alegra que te haya gustado. Con permiso, voy a traer el postre.
La mujer se levanta y se dirige a la cocina; entonces el amigo le dice al marido:
-Querida... Amor mío... Cielito... Me impresionas, Roberto. No recordaba que fueras tan cariñoso con tu mujer.
Y el marido le responde:
-Lo sé. ¿Puedes creer que hace cuatro años que olvidé el nombre de esta bruja?
jueves, 6 de diciembre de 2012
Cancioncilla Navideña
"Funcionarios españoles
se dirigen al portal,
para entregar a los bancos
su paga de Navidad.
Y Rajoy en el pesebre,
se ríe porque está alegre.
Ni cava, ni champagne,
la bebida fantasiosa
que tenemos para brindar:
¡Don Simon y Gaseosa!"
se dirigen al portal,
para entregar a los bancos
su paga de Navidad.
Y Rajoy en el pesebre,
se ríe porque está alegre.
Ni cava, ni champagne,
la bebida fantasiosa
que tenemos para brindar:
¡Don Simon y Gaseosa!"
Los Tres Rancheros Mexicanos
Estos son, unos rancheros mexicanos, que van a México City para conocer la ciudad. Y al cabo de un rato les da el hambre y uno de ellos dice:
Ranchero1:- Oiga compa, ya tengo mucha hambre tú, ¿ aquí donde traga la gente?
Ranchero2:- Pues no sé compa ¿ qué le parece si preguntamos?
Y le preguntan a un ciudadano que pasa por ahí, y este les indica que busquen un restaurante. Los rancheros se ponen a buscar y encuentran un restaurante en un sitio donde ponía en la puerta "RESTAURANTE LA RIMA DONDE SE LE ATIENDE CON ESTIMA". Los compadres se animan y entran rapidamente en el lugar, se sientan en una mesa y empiezan a llamar:
- SHH, ¡Oigaa! SHH ¡Oiga cuate!
Y los camareros, o meseros, pasenado por ahí, y ninguno les hacía ni puto caso.
Ranchero1:- Pues cuate, aquí, vaya caso que nos hacen.
Ranchero2:- Serán sordos, tú.
Unos minutillos después, entra un hombre acompañado de una dama, se sientan en una mesa al lado de ellos, y el tío da dos golpes a la mes: ¡PUM!¡PUM!
y dice:
Hombre:- ¡Mesero, lerolero, lerolero!
Se acerca el mesero y les contesta:
Mesero:- Aquí para servirle, amable caballero y diga me señor si va a cenar, que es lo que desea ordenar.
Hombre:- Para mí, que soy medio mamón, traiga me unos huevos con jamón. Y para mi novia Julieta por favor, traiga le una chuleta.
Mesero:- Y de tomar, señor ¿que va a ordenar?.
Hombre:- Pues para mí que soy un Dandi, por favor, traiga me un Brandi. Y para mi novia que está medio loca, por favor traiga le una "coca".
Y enseguida marcha el mesero a pedir la orden. Los rancheros observan toda la escena y le dice uno al otro:
-Huy, compadre, como está aquí el asunto, fije se. Fija te como ahorita nos entienden.
Pega dos golpes a la mesa y dice:
Ranchero1:- Mesero, lerolero, lerolero, atienda me so' culero.
El camarero to' cabreado se acerca y dice:
Mesero:- Para servir le, pordiosero de ranchero.
Ranchero1:- Me traes un chuletón, cacho pedazo de cabrón.
Mesero:- ¿Lo quieres con ensalada? Hijo de la gran chingada.
Ranchero:- ¡Pero con poco vinagre, me cago en tu puta madre!
Ranchero1:- Oiga compa, ya tengo mucha hambre tú, ¿ aquí donde traga la gente?
Ranchero2:- Pues no sé compa ¿ qué le parece si preguntamos?
Y le preguntan a un ciudadano que pasa por ahí, y este les indica que busquen un restaurante. Los rancheros se ponen a buscar y encuentran un restaurante en un sitio donde ponía en la puerta "RESTAURANTE LA RIMA DONDE SE LE ATIENDE CON ESTIMA". Los compadres se animan y entran rapidamente en el lugar, se sientan en una mesa y empiezan a llamar:
- SHH, ¡Oigaa! SHH ¡Oiga cuate!
Y los camareros, o meseros, pasenado por ahí, y ninguno les hacía ni puto caso.
Ranchero1:- Pues cuate, aquí, vaya caso que nos hacen.
Ranchero2:- Serán sordos, tú.
Unos minutillos después, entra un hombre acompañado de una dama, se sientan en una mesa al lado de ellos, y el tío da dos golpes a la mes: ¡PUM!¡PUM!
y dice:
Hombre:- ¡Mesero, lerolero, lerolero!
Se acerca el mesero y les contesta:
Mesero:- Aquí para servirle, amable caballero y diga me señor si va a cenar, que es lo que desea ordenar.
Hombre:- Para mí, que soy medio mamón, traiga me unos huevos con jamón. Y para mi novia Julieta por favor, traiga le una chuleta.
Mesero:- Y de tomar, señor ¿que va a ordenar?.
Hombre:- Pues para mí que soy un Dandi, por favor, traiga me un Brandi. Y para mi novia que está medio loca, por favor traiga le una "coca".
Y enseguida marcha el mesero a pedir la orden. Los rancheros observan toda la escena y le dice uno al otro:
-Huy, compadre, como está aquí el asunto, fije se. Fija te como ahorita nos entienden.
Pega dos golpes a la mesa y dice:
Ranchero1:- Mesero, lerolero, lerolero, atienda me so' culero.
El camarero to' cabreado se acerca y dice:
Mesero:- Para servir le, pordiosero de ranchero.
Ranchero1:- Me traes un chuletón, cacho pedazo de cabrón.
Mesero:- ¿Lo quieres con ensalada? Hijo de la gran chingada.
Ranchero:- ¡Pero con poco vinagre, me cago en tu puta madre!
La Diferencia De "Virtualmente" y "Realmente".
Niño:- ¡Papá!¡Papá! En la clase de informática me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
Padre:- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
El niño va a donde su madre y le pregunta:
Niño:- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
Madre:- ¡Por supuesto!
El niño va a donde su padre y le dice:
Niño:- Ha dicho que sí
Padre:- Vale, ahora ve, y pregunta se lo a tu hermana
El niño va a donde su hermana y le pregunta
Niño:- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
Hermana:- ¡Claro que sí!
El niño va a donde su padre y de nuevo le dice:
Niño:- También a dicho que sí
Padre:- Vale, ahora, pregunta le a tu hermano, a ver que te responde.
El niño va a donde el hermano y le pregunta, al igual que los demás:
Niño:- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
Hermano:- Pues claro que sí, tio.
Finalmente, el niño va a donde su padre y le dice:
Niño:- Papá, también ha dicho que sí.
Padre:- ¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos 3 millones de euros, pero, "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
El Catalán
En su noche de bodas, un padre le aconseja a su hijo:
Padre:- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos porque el catalán es fuerte, la tiras a la cama porque el catalán es orgulloso, te quitas la ropa porque el catalán es guapo. Y después ya sabes...
Al día siguiente, el padre le pregunta:
Padre:- Hijo, ¿hiciste lo que te aconseje?
Hijo:- Sí, padre:
la entre en brazos porque el catalán es fuerte, la tire a la cama porque el catalán es orgulloso, me desnude porque el catalán es guapo y después...
¡Me hice una paja porque el catalán es INDEPENDIENTE!
Padre:- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos porque el catalán es fuerte, la tiras a la cama porque el catalán es orgulloso, te quitas la ropa porque el catalán es guapo. Y después ya sabes...
Al día siguiente, el padre le pregunta:
Padre:- Hijo, ¿hiciste lo que te aconseje?
Hijo:- Sí, padre:
la entre en brazos porque el catalán es fuerte, la tire a la cama porque el catalán es orgulloso, me desnude porque el catalán es guapo y después...
¡Me hice una paja porque el catalán es INDEPENDIENTE!
miércoles, 21 de noviembre de 2012
¡Nuevas para el blog!
He decidido, incluir en mis entradas, videos graciosos.
Espero que os guste
¡GRACIAS!
¿Tendón o músculo?
Esto es una pareja de adolescentes que le pregunta el chico a la chica:
Chico:- La lengua que sería, ¿un tendón o un músculo?
Chica:- La lengua... Sería un músculo, ¿no?
Chico:- Pues entonces... ¿nos echamos un pulso?
..
Chico:- La lengua que sería, ¿un tendón o un músculo?
Chica:- La lengua... Sería un músculo, ¿no?
Chico:- Pues entonces... ¿nos echamos un pulso?
..
Un grupo de amigas
Se juntan tres amigas, un con un amante, otra con novio y la otra casada:
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche usarán "bodies", de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio el body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo en el suelo.
La del novio , a su vez cuenta:
-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata se puso como un loco y me llenó de besos, y nos fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas..."
La casada gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
-Batman, ¿Qué hay para cenar?
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche usarán "bodies", de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio el body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo en el suelo.
La del novio , a su vez cuenta:
-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata se puso como un loco y me llenó de besos, y nos fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas..."
La casada gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
-Batman, ¿Qué hay para cenar?
Una pequeña petición de parte de la autora
No quiero se pesada, pero, me gustaría que los que visiteis este blog, dejaran algún comentario, solo si quieren; por ejemplo si quieren más chistes como ese o como este, cosas así por el estilo.
Bueno, lo que más me importa es que espero que paseis un buen rato leyendo mi blog.
¡GRACIAS!
jueves, 15 de noviembre de 2012
El grupo del hospital psiquiátrico
Se juntan un SÁDICO, un ASESINO, un NECROFILO, un ZOOFILO, un PIRÓMANO, y un MASOQUISTA.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.Aburrido, el Zoofilo dice:
-"Y si nos follamos un gato"
Entonces el Sádico dice:
-"¡Eso, vamos a follarnos un gato y depues lo torturamos!"
Luego dice el asesino:
-"¡Vamos a follarnos a un gato, torturarlo y despues matarlo!"
Y dice el Necrofilo:
-"¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y volver a follarlo otra vez!"
Y después, dice el Piromano:
-"¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo y finalmente prender le fuego!"
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
-"¿Y tú no dices nada?"
Y el masoquista dice:
-"Miau"
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.Aburrido, el Zoofilo dice:
-"Y si nos follamos un gato"
Entonces el Sádico dice:
-"¡Eso, vamos a follarnos un gato y depues lo torturamos!"
Luego dice el asesino:
-"¡Vamos a follarnos a un gato, torturarlo y despues matarlo!"
Y dice el Necrofilo:
-"¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y volver a follarlo otra vez!"
Y después, dice el Piromano:
-"¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo y finalmente prender le fuego!"
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
-"¿Y tú no dices nada?"
Y el masoquista dice:
-"Miau"
Las gafas
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión perfecta de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró, pero al marcharse, se llevo la bolas equivocada, cogió otra bolsa parecida pero, en su interior había unas bragas de otra clienta, que acababa de comprar.
Mi amigo, que NO se dio cuenta de su error, fue directamente a correos y le envió el regalo con una carta a su novia.
La novia, al recibirlo, se quedo muy extrañada conque abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobretodo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero en haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era de última moda, de hecho, me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos son de chica que en los hombres quedan muy graciosos, y más a mi, que tengo unos rasgos prominentes. Una chica que había allí me ayudo también a decidir. Me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo pudiera verlas. A esta chica, le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí, y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanoy, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen.
¡¡Ah!!, y ten cuidado tambien de que no te esten grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces, porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobretodo, no vayas a dejartelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitar te las en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando ver te las puestas. Creo que este es el mejor regalo que puedo hacerte.
Un beso... de tu Paco.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró, pero al marcharse, se llevo la bolas equivocada, cogió otra bolsa parecida pero, en su interior había unas bragas de otra clienta, que acababa de comprar.
Mi amigo, que NO se dio cuenta de su error, fue directamente a correos y le envió el regalo con una carta a su novia.
La novia, al recibirlo, se quedo muy extrañada conque abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobretodo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero en haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era de última moda, de hecho, me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos son de chica que en los hombres quedan muy graciosos, y más a mi, que tengo unos rasgos prominentes. Una chica que había allí me ayudo también a decidir. Me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo pudiera verlas. A esta chica, le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí, y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanoy, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen.
¡¡Ah!!, y ten cuidado tambien de que no te esten grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces, porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobretodo, no vayas a dejartelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitar te las en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando ver te las puestas. Creo que este es el mejor regalo que puedo hacerte.
Un beso... de tu Paco.
viernes, 9 de noviembre de 2012
Que miedo, de carnicero..
Esto es un cliente que va a una carnicería y le dice al carnicero:
Cliente:-¿Tienes cabeza de cerdo?
Carnicero:-Sí, por supuesto
Cliente:-¿Y orejas de conejo?
Carnicero:-Claro, aquí están
Cliente:-Dios mío, ¡es un usted un monstruo!
Cliente:-¿Tienes cabeza de cerdo?
Carnicero:-Sí, por supuesto
Cliente:-¿Y orejas de conejo?
Carnicero:-Claro, aquí están
Cliente:-Dios mío, ¡es un usted un monstruo!
jueves, 8 de noviembre de 2012
Test de Alzehimer
Se presenta a continuación un test rápido para un diagnostico precoz de Alzehimer:
·¿Con que rapidez puedes leer estas palabras a las que le falta una letra?
1. C_ÑO
2. POL_A
3. P_TA
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA
Las respuestas correctas más abajo:
1. CAÑO
2. POLCA
3. PATA
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA
Vale, igual tampoco tienes Alzehimer.. pero tienes unas ganas de follar que te flipas
jajajajaj
·¿Con que rapidez puedes leer estas palabras a las que le falta una letra?
1. C_ÑO
2. POL_A
3. P_TA
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA
Las respuestas correctas más abajo:
1. CAÑO
2. POLCA
3. PATA
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA
Vale, igual tampoco tienes Alzehimer.. pero tienes unas ganas de follar que te flipas
jajajajaj
Que cara más dura tienen algunos..
Un hombre entró a almorzar a un restaurante y lo atendió una camarera espectacularmente maciza
Camarera:- ¿Sabe que va a tomar señor?
Hombre:-(sin dejarla de mirar arriba y abajo) De primeroo,.. filete con patatas
Camarera:-Ajá, ¿y de segundo?
Hombre:-De segundo... pisto
Camarera:-Muy bien señor, ¿y de postre?
Hombre:-(armandose de valor) De postre... ¡¡¡te voy a comer todo el coño!!!
Camarera:-Creo que el señor se ha pasado un poco, ¿no cree?
Hombre:- Pues entonces quita el pisto
...
Camarera:- ¿Sabe que va a tomar señor?
Hombre:-(sin dejarla de mirar arriba y abajo) De primeroo,.. filete con patatas
Camarera:-Ajá, ¿y de segundo?
Hombre:-De segundo... pisto
Camarera:-Muy bien señor, ¿y de postre?
Hombre:-(armandose de valor) De postre... ¡¡¡te voy a comer todo el coño!!!
Camarera:-Creo que el señor se ha pasado un poco, ¿no cree?
Hombre:- Pues entonces quita el pisto
...
Vaya una cateta..
Esto es una "cateta" de pueblo, que la contratan de limpiadora en un hotel. Y todas las mañanas, en todas las habitaciones que iba a limpiar, se encontraba un preservativo en la cama. Y así todos los días, hasta que le llega un día a la jefa y le dice:
Limpiadora:- ¿que es eso?
Jefa:-Por dios, ¿es que en tu pueblo nunca follan?
Limpiadora:-Sí lo hacen, pero no le quitamos el pellejo a la polla
.....
jajaja
Limpiadora:- ¿que es eso?
Jefa:-Por dios, ¿es que en tu pueblo nunca follan?
Limpiadora:-Sí lo hacen, pero no le quitamos el pellejo a la polla
.....
jajaja
Maravilloso, maravilloso..
Esto es una gitana, que se casa con tío muy rico, y le invitan a una fiesta "unisex"; los chicos por un lado, y las chicas por otro. Las mujeres, empezaron a hablar:
Mujer1:-Ayer, iba paseando con mi marido, y vimos en un escaparate un anillo de diamante precioso, y me dijo mi marido "cariño, si tu lo quieres, yo te lo compro" y me lo compró
Y empezó a enseñar a todas sus compañeras
Y la gitana
-Maravilloso, maravilloso
Mujer2:-Pues, ayer, iba paseando con mi marido, cuando pasamos por un escaparate, y vimos un abrigo de bison.. vamos, que mi marido me dijo
"cariño, si tu lo quieres, yo te lo compro" y me lo compró
Y empezó a enseñar a todas sus compañeras
Y la gitana
-Maravilloso, maravilloso
Y así, una a una, hasta que una le salta a la gitana:
Mujer3:-¿Y a ti que te ha regalado tu marido?
Gitana:-Pues mi marido me ha regalado un logopeda (persona que enseña a hablar). Yo antes decía "malacotones", y ahora digo "melocotones"; antes decía "fragoneta" y ahora digo "furgoneta"; antes decía "ME SUDA EL COÑO" Y AHORA DIGO "MARAVILLOSO, MARAVILLOSO.."
Mujer1:-Ayer, iba paseando con mi marido, y vimos en un escaparate un anillo de diamante precioso, y me dijo mi marido "cariño, si tu lo quieres, yo te lo compro" y me lo compró
Y empezó a enseñar a todas sus compañeras
Y la gitana
-Maravilloso, maravilloso
Mujer2:-Pues, ayer, iba paseando con mi marido, cuando pasamos por un escaparate, y vimos un abrigo de bison.. vamos, que mi marido me dijo
"cariño, si tu lo quieres, yo te lo compro" y me lo compró
Y empezó a enseñar a todas sus compañeras
Y la gitana
-Maravilloso, maravilloso
Y así, una a una, hasta que una le salta a la gitana:
Mujer3:-¿Y a ti que te ha regalado tu marido?
Gitana:-Pues mi marido me ha regalado un logopeda (persona que enseña a hablar). Yo antes decía "malacotones", y ahora digo "melocotones"; antes decía "fragoneta" y ahora digo "furgoneta"; antes decía "ME SUDA EL COÑO" Y AHORA DIGO "MARAVILLOSO, MARAVILLOSO.."
Frase de niño
Padre:-Pues los chicos y las chicas bomberos...
Hijo:-Oye, que las chicas no pueden ser bomberos
Padre:-¿Porque?
Hijo:-Porque las chicas no tienen "colita" para apagar el fuego
Hijo:-Oye, que las chicas no pueden ser bomberos
Padre:-¿Porque?
Hijo:-Porque las chicas no tienen "colita" para apagar el fuego
La política según un niño
Esto es un niño que, en la clase le habían explicado que era la política, pero no lo entidio, así que, se lo pregunto a su padre:
-Papá, papá, ¿qué es la política?
-Pues mira, hijo, te lo voy a explicar:
" yo, sería la administración, porque traigo el dinero a la casa; tu madre, sería el gobierno; tu serías el pueblo y tu hermano sería el futuro, porque es el pequeño".
El niño se quedó pensando en la explicación que le había dado su padre.
Por la noche, mientras estaba durmiendo, su hermano empezó a llorar, y se levantó y fue a donde sus padres, a los cuales los vio follar, y su hermano se había cagado encima, y los padres ni puto caso.
A la mañana siguiente, el niño le dice a su padre:
-Papá, papá, creo que entiendo la política
-A ver, explícamelo con tus palabras
- A ver:
"Mientras al gobierno se lo tira la administración, al pueblo le dan por el culo y el futuro se llena de mierda"
jejejeje
-Papá, papá, ¿qué es la política?
-Pues mira, hijo, te lo voy a explicar:
" yo, sería la administración, porque traigo el dinero a la casa; tu madre, sería el gobierno; tu serías el pueblo y tu hermano sería el futuro, porque es el pequeño".
El niño se quedó pensando en la explicación que le había dado su padre.
Por la noche, mientras estaba durmiendo, su hermano empezó a llorar, y se levantó y fue a donde sus padres, a los cuales los vio follar, y su hermano se había cagado encima, y los padres ni puto caso.
A la mañana siguiente, el niño le dice a su padre:
-Papá, papá, creo que entiendo la política
-A ver, explícamelo con tus palabras
- A ver:
"Mientras al gobierno se lo tira la administración, al pueblo le dan por el culo y el futuro se llena de mierda"
jejejeje
miércoles, 7 de noviembre de 2012
El juicio de un gitano
Esto es un gitano, que lo pillaron robando en una caso y lo llevaron a juicio. Pues, después del juicio, cuando le van a encerrar, le suena el movil, lo coge y alguien le dice:
-Manuel, soy tu mujeh, que tal el juichio
Alo que Manuel le responde:
-Pos, el jueh me ha dincho, que 7 años de carsel, o 100000 $
Alo que le salta su mujer:
-Neneh, no seah tontoh, y ¡coge el dinero!
-Manuel, soy tu mujeh, que tal el juichio
Alo que Manuel le responde:
-Pos, el jueh me ha dincho, que 7 años de carsel, o 100000 $
Alo que le salta su mujer:
-Neneh, no seah tontoh, y ¡coge el dinero!
Cancioncilla glamurosa
"Como somos chicas con glamour,
nos perfumamos el chichi con ambipour"
jijijijijiijijijij
nos perfumamos el chichi con ambipour"
jijijijijiijijijij
Otro chiste inocente
Un niño le dice a su padre
-Papá,Papá, ¿que dices que tiene mamá ahí abajo?
Y su padre le contesta
-Tu madre tiene, ahí, las puertas del cielo
Y vuelve el niño a preguntar
-¿Y tu que tienes ahí colgando, papi?
Y su padre le vuelve a contestar:
-Yo tengo las llaves del cielo
A lo que el niño le dice:
-Pues papi, ten cuidado porque el vecino del quinto te ha hecho una copia
jejeje
-Papá,Papá, ¿que dices que tiene mamá ahí abajo?
Y su padre le contesta
-Tu madre tiene, ahí, las puertas del cielo
Y vuelve el niño a preguntar
-¿Y tu que tienes ahí colgando, papi?
Y su padre le vuelve a contestar:
-Yo tengo las llaves del cielo
A lo que el niño le dice:
-Pues papi, ten cuidado porque el vecino del quinto te ha hecho una copia
jejeje
Vaya con el Catalán..
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. el camarero sale, le pone la cerveza y dice:
- Son noranta-cinc centims
El madrileño deja sobre la barra noventa y céntimos y sigue tomandose la caña
tranquilamente. Alo que el camarero va y le dice:
-Escolti, falten cinc centims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. Alo que el camarero, ya rebotado, va y le suelta:
-Escolti, que em deu cinc centims, no em faci muntar un nombre.. M'está escoltant perfectament
Y el madrileño a lo suyo, tomandose su birrita, como si estuviese solo en el local. Por fin, el camarero rojo de ira, y escupiedo las palabras dice:
-Oiga desgraciado. Me esta oyendo y entendiendo perfectamente, pagueme los cinco céntimos que me debe.
Alo que el madrileño, sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
-Ya sabía yo, cabrón, que por cinco centimos, acababas hablando castellano..
- Son noranta-cinc centims
El madrileño deja sobre la barra noventa y céntimos y sigue tomandose la caña
tranquilamente. Alo que el camarero va y le dice:
-Escolti, falten cinc centims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. Alo que el camarero, ya rebotado, va y le suelta:
-Escolti, que em deu cinc centims, no em faci muntar un nombre.. M'está escoltant perfectament
Y el madrileño a lo suyo, tomandose su birrita, como si estuviese solo en el local. Por fin, el camarero rojo de ira, y escupiedo las palabras dice:
-Oiga desgraciado. Me esta oyendo y entendiendo perfectamente, pagueme los cinco céntimos que me debe.
Alo que el madrileño, sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
-Ya sabía yo, cabrón, que por cinco centimos, acababas hablando castellano..
El pene pide un aumento de sueldo
Yo, el pene, pido un aumento del salario por las siguientes:
Razones:
1-Ejecuto trabajo físico
2-Trabajo a grandes profundidades
3-Trabajo de cabeza
4-No gozo de descanso semanal ni días festivos
5-Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación
6-no me pagan horas extras ni nocturidad
7-Trabajo a altas temperaturas
8-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1-No trabaja 8 horas consecutivas
2-Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral
3-No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4-No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
5-Descansa mucho, antes de tiempo
6-No tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
7-Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la hornada de trabajo
8-No siempre cumple con las reglas de uso de protección e higiene del trabajo
9-No espera a la jubilación para retirarse
10-No le gusta doblar turnos
11-A veces se retira de su puesto de trabajo cuando tiene faena pendiente
12-Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas
jajajaja
Razones:
1-Ejecuto trabajo físico
2-Trabajo a grandes profundidades
3-Trabajo de cabeza
4-No gozo de descanso semanal ni días festivos
5-Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación
6-no me pagan horas extras ni nocturidad
7-Trabajo a altas temperaturas
8-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1-No trabaja 8 horas consecutivas
2-Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral
3-No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4-No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
5-Descansa mucho, antes de tiempo
6-No tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
7-Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la hornada de trabajo
8-No siempre cumple con las reglas de uso de protección e higiene del trabajo
9-No espera a la jubilación para retirarse
10-No le gusta doblar turnos
11-A veces se retira de su puesto de trabajo cuando tiene faena pendiente
12-Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas
jajajaja
Un chiste inocente
Un niño le dice a su padre:
- Papá, ¿tu le pegarías a alguien que no ha hecho nada?
Y le responde su padre:
- No, claro que no
Después de la respuesta del padre, le dice el niño:
-Entonces, no he hecho la tarea
- Papá, ¿tu le pegarías a alguien que no ha hecho nada?
Y le responde su padre:
- No, claro que no
Después de la respuesta del padre, le dice el niño:
-Entonces, no he hecho la tarea
Que bonitoo..
Esto es una pareja, muy acarameladitos, cuando le salta el chico a la chica:
Chico:- Oinsh, te comía todo el coño
Chica:- ¿Como dices?
Chico:- No, nada, que me encanta tu cara en otoño
Chica:- No, ahora vas, y me lo comes
jijijiijiji
Chico:- Oinsh, te comía todo el coño
Chica:- ¿Como dices?
Chico:- No, nada, que me encanta tu cara en otoño
Chica:- No, ahora vas, y me lo comes
jijijiijiji
El telefonillo
Un señor, que trabaja arreglando los telefonillos de la casa, le llaman para arreglar uno. Cuando termina de arreglarlo, empieza a gritar:
Electricista:- SEÑORAA,..... SEÑOOOORAAAA....¡SEÑORAAA!
¡¡¡¡SEÑOOOORAAAA!!!
La señora, se asoma por la ventana y dice:
- ¿¿¡¡QUÉ!!??
Electricista:- ¡Que ya tiene el telefonillo arregladoo!
....
jajajaja
(vaya pavo)
Electricista:- SEÑORAA,..... SEÑOOOORAAAA....¡SEÑORAAA!
¡¡¡¡SEÑOOOORAAAA!!!
La señora, se asoma por la ventana y dice:
- ¿¿¡¡QUÉ!!??
Electricista:- ¡Que ya tiene el telefonillo arregladoo!
....
jajajaja
(vaya pavo)
"El mejor chiste del mundo"
Esto es una clase normal de geografía, donde la profesora dice:
- A ver niños, hoy quiero que me digáis comunidades de España o provincias mediante gestos, a ver tu , Manolito
Coge, se levanta, y empieza hacer una almena con las manos y un "Grrrr"
Profe :-Manuel, eso ¿que es?
Manuel: -Seño, "Castilla y león"
Profe- Ah, vale, muy bien, venga Sarita, tu turno.
Se queda Sara mirando a la profesora y unos segundos después, se sube encima del pupitre, se sube la faldita, se baja las braguitas, y empieza a tocarse
Sara:- Oh.. Si.. OH! SIII!
Profe:- ¿¿Pero que haces, Sarita??
Sara:- Pues seño,... "Saragoza" (Zaragoza)
Profe:- Para ya, o ¡TE CORTO EL BRAZO!
Sara:- Pues seño.. Me da igual.. "Saramanca" (salamanca)
- A ver niños, hoy quiero que me digáis comunidades de España o provincias mediante gestos, a ver tu , Manolito
Coge, se levanta, y empieza hacer una almena con las manos y un "Grrrr"
Profe :-Manuel, eso ¿que es?
Manuel: -Seño, "Castilla y león"
Profe- Ah, vale, muy bien, venga Sarita, tu turno.
Se queda Sara mirando a la profesora y unos segundos después, se sube encima del pupitre, se sube la faldita, se baja las braguitas, y empieza a tocarse
Sara:- Oh.. Si.. OH! SIII!
Profe:- ¿¿Pero que haces, Sarita??
Sara:- Pues seño,... "Saragoza" (Zaragoza)
Profe:- Para ya, o ¡TE CORTO EL BRAZO!
Sara:- Pues seño.. Me da igual.. "Saramanca" (salamanca)
Un bar especial..
Entra un hombre en un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sandwich de queso: 6 €
Sandwich de pollo: 8 €
Masturbación: 10 €
Se fija en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros clientes:
-¿En qué puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
-Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace las masturbaciones?.
-Aha!Síííí...dice ella con una expresión pícara e irresistible,
-Soy yo...Y las hago maravillosamente cariño...
-Bueno, dice el hombre,
-Entonces LÁVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta, porque ..!.yo quiero un sandwich de pollo!
Sandwich de queso: 6 €
Sandwich de pollo: 8 €
Masturbación: 10 €
Se fija en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros clientes:
-¿En qué puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
-Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace las masturbaciones?.
-Aha!Síííí...dice ella con una expresión pícara e irresistible,
-Soy yo...Y las hago maravillosamente cariño...
-Bueno, dice el hombre,
-Entonces LÁVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta, porque ..!.yo quiero un sandwich de pollo!
¡Que viene la riada!
Esto es una pareja, que se va de camping, con su caravana nueva, preciosa; a pasarselo bien.
dos días después de llegar al camping empieza a llover muy fueeerte, muy fueeerte, y era tan fuerte, que produjo una riada y empezó a llevarse todo cuanto pasaba a su paso, incluida la caravana nueva de nuestros protagonistas:
- ¡Manuel! ¡Que la riada se está llevando la caravana, que nos ha costado muy cara!
- Mujer... que dices.. puff.. Eso es imposible, porque aquí tengo las llaves, y nadie se la puede llevar...
dos días después de llegar al camping empieza a llover muy fueeerte, muy fueeerte, y era tan fuerte, que produjo una riada y empezó a llevarse todo cuanto pasaba a su paso, incluida la caravana nueva de nuestros protagonistas:
- ¡Manuel! ¡Que la riada se está llevando la caravana, que nos ha costado muy cara!
- Mujer... que dices.. puff.. Eso es imposible, porque aquí tengo las llaves, y nadie se la puede llevar...
lunes, 5 de noviembre de 2012
La Familia Real
Según se cuenta, la familia real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas bajo la dirección de Doña Sofía.
El día de pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta tradición, decidieron jugar para que Leticia se fuera famirializando.
Sofía:- Bien, vamos a empezar el juego.
1-"Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete, ¿qué es?"
Letecia:- Eso debe ser una polla, ¿no?
Sofía:- ¡ Por dios, es una aguja! Felipe, eñ bolso de la señora, que se va.
Felipe:- Mama, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco se va acostumbrando.
Sofía:- Está bien, le daré otra oportunidad.
2- "Grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera"
Leticia:- Eso si es una polla, ¿no?
Sofía:- ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe el bolso de la señora que se marcha.
Felipe:- Mama, por favor. Disculpala que viene TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía:- Esta bien, le daré otra oportunidad, pero ya me estoy cansando
3- "Entra duro, sale blando y encima chorrenado"
Leticia:- Ejem, ¿eso no es una polla?
Sofía:-Dios del amor hermoso. Es un churro. Felipe, el bolso de la señora, que se marcha.
Felipe:- Mama, por favor, disculpala que está nerviosa. Dale la ultima oportunidad.
Sofía:- Esta bien, la última oportunidad, pero ninguna más
4-" Cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas"
Leticia:- Felipe, el bolso que me voy, que eso es una polla como una olla.
El día de pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta tradición, decidieron jugar para que Leticia se fuera famirializando.
Sofía:- Bien, vamos a empezar el juego.
1-"Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete, ¿qué es?"
Letecia:- Eso debe ser una polla, ¿no?
Sofía:- ¡ Por dios, es una aguja! Felipe, eñ bolso de la señora, que se va.
Felipe:- Mama, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco se va acostumbrando.
Sofía:- Está bien, le daré otra oportunidad.
2- "Grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera"
Leticia:- Eso si es una polla, ¿no?
Sofía:- ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe el bolso de la señora que se marcha.
Felipe:- Mama, por favor. Disculpala que viene TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía:- Esta bien, le daré otra oportunidad, pero ya me estoy cansando
3- "Entra duro, sale blando y encima chorrenado"
Leticia:- Ejem, ¿eso no es una polla?
Sofía:-Dios del amor hermoso. Es un churro. Felipe, el bolso de la señora, que se marcha.
Felipe:- Mama, por favor, disculpala que está nerviosa. Dale la ultima oportunidad.
Sofía:- Esta bien, la última oportunidad, pero ninguna más
4-" Cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas"
Leticia:- Felipe, el bolso que me voy, que eso es una polla como una olla.
¡Vaya adivinanza!
Esto es que llega el marido a la casa, va a su mujer y empieza a decirle:
- Fea, arrugada, sosa, fofa, pegajosa... (vamos, de todo menos bonica)
Y salta su mujer
- Ay, cariño... Si es una adivinanza, ¡es tu polla!
Jijiji...
- Fea, arrugada, sosa, fofa, pegajosa... (vamos, de todo menos bonica)
Y salta su mujer
- Ay, cariño... Si es una adivinanza, ¡es tu polla!
Jijiji...
Monólogo de una borracha
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (vamos, más que borracha).
Caminando tambaleante hacia su coche un BMW de última gama, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que se cae sentada al lado del coche, patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo, que lo único que se ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
-Por ti tengo coche, joyas, dinero, puedo tener un hombre que quiera, una mansión...
y de repente se empieza a mear y replica:
-¡¡ No llores coño!! ¡¡ Qué no te estoy regañando!!
Caminando tambaleante hacia su coche un BMW de última gama, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que se cae sentada al lado del coche, patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo, que lo único que se ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
-Por ti tengo coche, joyas, dinero, puedo tener un hombre que quiera, una mansión...
y de repente se empieza a mear y replica:
-¡¡ No llores coño!! ¡¡ Qué no te estoy regañando!!
¡Bienvenidos!
Buenas!
Para empezar, he creado este blog con varios propósitos:
1- Hacerte reír y alegrarte el día y
2-Alargarte la vida (según un estudio, reír más de una hora al día alarga la vida unos años) :3
Espero que disfrutes leyendo mis chistes;
¡Uy!
Se me olvidaba comentarlo, no se yo, si os estareis preguntando porque le he puesto este nombre al blog, y es porque una vez soñé que una niña estaba muy triste, su madre estaba enferma, etc. (vaya imaginación más bonita :P)
Bueno, a lo que iba,
esta niña estaba muy triste, siempre estaba encerrada en su habitación.
En su habitación, había un baúl antiguo, del que ella siempre había tendido curiosidad, pero no le dejaban abrirlo. Un día, la niña triste, decidió abrir el baúl para ver su interior y al abrirlo, empezaron a salir ruidos de risas de la gente feliz y millones de chistes por todos lados y esto cambio por completo la vida de la niña, que en el momento en que abrió el baúl dejo de ser la niña triste, si no la niña feliz :3
Y eso es lo que quiero, que visiteis este blog y que os alegre el día si ha sido malo; y si el día ha sido bueno, pues, hacerlo super bueno :3
Para empezar, he creado este blog con varios propósitos:
1- Hacerte reír y alegrarte el día y
2-Alargarte la vida (según un estudio, reír más de una hora al día alarga la vida unos años) :3
Espero que disfrutes leyendo mis chistes;
¡Uy!
Se me olvidaba comentarlo, no se yo, si os estareis preguntando porque le he puesto este nombre al blog, y es porque una vez soñé que una niña estaba muy triste, su madre estaba enferma, etc. (vaya imaginación más bonita :P)
Bueno, a lo que iba,
esta niña estaba muy triste, siempre estaba encerrada en su habitación.
En su habitación, había un baúl antiguo, del que ella siempre había tendido curiosidad, pero no le dejaban abrirlo. Un día, la niña triste, decidió abrir el baúl para ver su interior y al abrirlo, empezaron a salir ruidos de risas de la gente feliz y millones de chistes por todos lados y esto cambio por completo la vida de la niña, que en el momento en que abrió el baúl dejo de ser la niña triste, si no la niña feliz :3
Y eso es lo que quiero, que visiteis este blog y que os alegre el día si ha sido malo; y si el día ha sido bueno, pues, hacerlo super bueno :3
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