VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA...
VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA...
VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA...
Yo sé, 4 cosas sobre ti, si tú, el que esta leyendo:
1)No leíste ni la mitad de las "VACA..".
2)No te diste cuenta de que uno de ellos esta escrito con "B".
3)Volviste atrás para fijarte cual estaba con B y te diste cuenta de que era una mentira.
4)Tienes una cara de tont@ y una sonrisa en la cara porque te ha jodido que me quedara contigo...
Y esto me lleva a conocer otras 11 cosas sobre ti:
1) Estas leyendo esto
2) Eres humano
3) No puedes decir la "P" sin separar los labios.
4) Acabas de intentarlo.
6) Sigues leyendo.
7) Te estas riendo de ti mismo.
8) Estabas tan ocupad@ riéndote que te saltas el 5) sin darte cuenta
9) Revisaste si había un 5)
10)Acabas de reír
11)Por último, te vuelves a reír por haber caído en todos los pasos.
JAJAJAJAJAJA...
domingo, 30 de diciembre de 2012
sábado, 29 de diciembre de 2012
La Primera Cena Con La Familia
Manolo
tiene la primera cena con la familia de su
novia; antes se pasa por una farmacia:
- Oiga, ¿me da un preservativo', porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice: - Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos a Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
Y Manolo le contesta:
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
- Oiga, ¿me da un preservativo', porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice: - Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos a Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
Y Manolo le contesta:
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
La Diferencia Entre un Arbol Y Un Borracho.
-
¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
...
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.
...
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.
Información Interesante.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
...
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
...
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
¡Vaya Salto!
Un hombre esta hablando con su amigo y le dice:
- Sabes, el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
A lo que le contesta su amigo:
- Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
- Sabes, el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
A lo que le contesta su amigo:
- Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Receta Del Pavo Al Whisky A LA Andaluza.
INGREDIENTES:
- Pavo de 3KG
- 1 botella de whisky
- 150G de panceta
- Aceite de oliva
- Pimienta y sal
PREPARACIÓN:
1º Tomarse un vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, slapimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, tomarse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo esta en el horno, tomarse otro pelotazo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al deborestato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro pelotasso.
9º Al cabo de un drato, ablir el honno para gondolar y echar un chodreón de güisqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscalo en el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia la busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indentar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones.
18º Abarece la parienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde esta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
- Pavo de 3KG
- 1 botella de whisky
- 150G de panceta
- Aceite de oliva
- Pimienta y sal
PREPARACIÓN:
1º Tomarse un vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, slapimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, tomarse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo esta en el horno, tomarse otro pelotazo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al deborestato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro pelotasso.
9º Al cabo de un drato, ablir el honno para gondolar y echar un chodreón de güisqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscalo en el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia la busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indentar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones.
18º Abarece la parienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde esta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
viernes, 7 de diciembre de 2012
Orden Dinástico
La maestra pregunta a Pedrito:
-¿Por qué se lamentaba Ricardo III?
Y Pedrito responde:
-¿Por que nunca sería el primero?
-¿Por qué se lamentaba Ricardo III?
Y Pedrito responde:
-¿Por que nunca sería el primero?
Poca Memoria
Un hombre almuerza con un matrimonio amigo. El marido dice:
-Esto es una delicia, querida. Te ha quedado tan rico, amor mío. Ya le decía a nuestro amigo Felipe lo bien que cocinas, cielito.
Y la mujer le responde:
-Gracias Roberto, me alegra que te haya gustado. Con permiso, voy a traer el postre.
La mujer se levanta y se dirige a la cocina; entonces el amigo le dice al marido:
-Querida... Amor mío... Cielito... Me impresionas, Roberto. No recordaba que fueras tan cariñoso con tu mujer.
Y el marido le responde:
-Lo sé. ¿Puedes creer que hace cuatro años que olvidé el nombre de esta bruja?
-Esto es una delicia, querida. Te ha quedado tan rico, amor mío. Ya le decía a nuestro amigo Felipe lo bien que cocinas, cielito.
Y la mujer le responde:
-Gracias Roberto, me alegra que te haya gustado. Con permiso, voy a traer el postre.
La mujer se levanta y se dirige a la cocina; entonces el amigo le dice al marido:
-Querida... Amor mío... Cielito... Me impresionas, Roberto. No recordaba que fueras tan cariñoso con tu mujer.
Y el marido le responde:
-Lo sé. ¿Puedes creer que hace cuatro años que olvidé el nombre de esta bruja?
jueves, 6 de diciembre de 2012
Cancioncilla Navideña
"Funcionarios españoles
se dirigen al portal,
para entregar a los bancos
su paga de Navidad.
Y Rajoy en el pesebre,
se ríe porque está alegre.
Ni cava, ni champagne,
la bebida fantasiosa
que tenemos para brindar:
¡Don Simon y Gaseosa!"
se dirigen al portal,
para entregar a los bancos
su paga de Navidad.
Y Rajoy en el pesebre,
se ríe porque está alegre.
Ni cava, ni champagne,
la bebida fantasiosa
que tenemos para brindar:
¡Don Simon y Gaseosa!"
Los Tres Rancheros Mexicanos
Estos son, unos rancheros mexicanos, que van a México City para conocer la ciudad. Y al cabo de un rato les da el hambre y uno de ellos dice:
Ranchero1:- Oiga compa, ya tengo mucha hambre tú, ¿ aquí donde traga la gente?
Ranchero2:- Pues no sé compa ¿ qué le parece si preguntamos?
Y le preguntan a un ciudadano que pasa por ahí, y este les indica que busquen un restaurante. Los rancheros se ponen a buscar y encuentran un restaurante en un sitio donde ponía en la puerta "RESTAURANTE LA RIMA DONDE SE LE ATIENDE CON ESTIMA". Los compadres se animan y entran rapidamente en el lugar, se sientan en una mesa y empiezan a llamar:
- SHH, ¡Oigaa! SHH ¡Oiga cuate!
Y los camareros, o meseros, pasenado por ahí, y ninguno les hacía ni puto caso.
Ranchero1:- Pues cuate, aquí, vaya caso que nos hacen.
Ranchero2:- Serán sordos, tú.
Unos minutillos después, entra un hombre acompañado de una dama, se sientan en una mesa al lado de ellos, y el tío da dos golpes a la mes: ¡PUM!¡PUM!
y dice:
Hombre:- ¡Mesero, lerolero, lerolero!
Se acerca el mesero y les contesta:
Mesero:- Aquí para servirle, amable caballero y diga me señor si va a cenar, que es lo que desea ordenar.
Hombre:- Para mí, que soy medio mamón, traiga me unos huevos con jamón. Y para mi novia Julieta por favor, traiga le una chuleta.
Mesero:- Y de tomar, señor ¿que va a ordenar?.
Hombre:- Pues para mí que soy un Dandi, por favor, traiga me un Brandi. Y para mi novia que está medio loca, por favor traiga le una "coca".
Y enseguida marcha el mesero a pedir la orden. Los rancheros observan toda la escena y le dice uno al otro:
-Huy, compadre, como está aquí el asunto, fije se. Fija te como ahorita nos entienden.
Pega dos golpes a la mesa y dice:
Ranchero1:- Mesero, lerolero, lerolero, atienda me so' culero.
El camarero to' cabreado se acerca y dice:
Mesero:- Para servir le, pordiosero de ranchero.
Ranchero1:- Me traes un chuletón, cacho pedazo de cabrón.
Mesero:- ¿Lo quieres con ensalada? Hijo de la gran chingada.
Ranchero:- ¡Pero con poco vinagre, me cago en tu puta madre!
Ranchero1:- Oiga compa, ya tengo mucha hambre tú, ¿ aquí donde traga la gente?
Ranchero2:- Pues no sé compa ¿ qué le parece si preguntamos?
Y le preguntan a un ciudadano que pasa por ahí, y este les indica que busquen un restaurante. Los rancheros se ponen a buscar y encuentran un restaurante en un sitio donde ponía en la puerta "RESTAURANTE LA RIMA DONDE SE LE ATIENDE CON ESTIMA". Los compadres se animan y entran rapidamente en el lugar, se sientan en una mesa y empiezan a llamar:
- SHH, ¡Oigaa! SHH ¡Oiga cuate!
Y los camareros, o meseros, pasenado por ahí, y ninguno les hacía ni puto caso.
Ranchero1:- Pues cuate, aquí, vaya caso que nos hacen.
Ranchero2:- Serán sordos, tú.
Unos minutillos después, entra un hombre acompañado de una dama, se sientan en una mesa al lado de ellos, y el tío da dos golpes a la mes: ¡PUM!¡PUM!
y dice:
Hombre:- ¡Mesero, lerolero, lerolero!
Se acerca el mesero y les contesta:
Mesero:- Aquí para servirle, amable caballero y diga me señor si va a cenar, que es lo que desea ordenar.
Hombre:- Para mí, que soy medio mamón, traiga me unos huevos con jamón. Y para mi novia Julieta por favor, traiga le una chuleta.
Mesero:- Y de tomar, señor ¿que va a ordenar?.
Hombre:- Pues para mí que soy un Dandi, por favor, traiga me un Brandi. Y para mi novia que está medio loca, por favor traiga le una "coca".
Y enseguida marcha el mesero a pedir la orden. Los rancheros observan toda la escena y le dice uno al otro:
-Huy, compadre, como está aquí el asunto, fije se. Fija te como ahorita nos entienden.
Pega dos golpes a la mesa y dice:
Ranchero1:- Mesero, lerolero, lerolero, atienda me so' culero.
El camarero to' cabreado se acerca y dice:
Mesero:- Para servir le, pordiosero de ranchero.
Ranchero1:- Me traes un chuletón, cacho pedazo de cabrón.
Mesero:- ¿Lo quieres con ensalada? Hijo de la gran chingada.
Ranchero:- ¡Pero con poco vinagre, me cago en tu puta madre!
La Diferencia De "Virtualmente" y "Realmente".
Niño:- ¡Papá!¡Papá! En la clase de informática me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
Padre:- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
El niño va a donde su madre y le pregunta:
Niño:- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
Madre:- ¡Por supuesto!
El niño va a donde su padre y le dice:
Niño:- Ha dicho que sí
Padre:- Vale, ahora ve, y pregunta se lo a tu hermana
El niño va a donde su hermana y le pregunta
Niño:- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
Hermana:- ¡Claro que sí!
El niño va a donde su padre y de nuevo le dice:
Niño:- También a dicho que sí
Padre:- Vale, ahora, pregunta le a tu hermano, a ver que te responde.
El niño va a donde el hermano y le pregunta, al igual que los demás:
Niño:- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
Hermano:- Pues claro que sí, tio.
Finalmente, el niño va a donde su padre y le dice:
Niño:- Papá, también ha dicho que sí.
Padre:- ¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos 3 millones de euros, pero, "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
El Catalán
En su noche de bodas, un padre le aconseja a su hijo:
Padre:- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos porque el catalán es fuerte, la tiras a la cama porque el catalán es orgulloso, te quitas la ropa porque el catalán es guapo. Y después ya sabes...
Al día siguiente, el padre le pregunta:
Padre:- Hijo, ¿hiciste lo que te aconseje?
Hijo:- Sí, padre:
la entre en brazos porque el catalán es fuerte, la tire a la cama porque el catalán es orgulloso, me desnude porque el catalán es guapo y después...
¡Me hice una paja porque el catalán es INDEPENDIENTE!
Padre:- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos porque el catalán es fuerte, la tiras a la cama porque el catalán es orgulloso, te quitas la ropa porque el catalán es guapo. Y después ya sabes...
Al día siguiente, el padre le pregunta:
Padre:- Hijo, ¿hiciste lo que te aconseje?
Hijo:- Sí, padre:
la entre en brazos porque el catalán es fuerte, la tire a la cama porque el catalán es orgulloso, me desnude porque el catalán es guapo y después...
¡Me hice una paja porque el catalán es INDEPENDIENTE!
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